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01宋先生微微皺著眉頭，點了一支煙，他今年48歲，自從離婚后，被朋友們戲稱是恢復了單身的“鉆石王老五”。他講述著自己的故事，用低沉的聲音，仿佛是以一個旁觀者的身份，聽不出任何情緒。“是的，我犯了錯，在這段感情里，我是過錯方。我背叛了我的妻子，沒有盡到作為一個丈夫應該承擔的責任。這世界上有很多一輩子沒有出錯令人羨慕的婚姻，也有很多傷痕累累依舊委曲求全的婚姻，我們是第三種，我沒有回頭我們的這段關系也破滅了。”一段婚姻光有一方的努力和堅持遠遠不夠，它就像一臺機器，需要兩個人不斷添加燃料，才會維持動力一直運轉。一旦一方停止了越軌了，中間的環節出錯了，速度和節拍都跟不上，就會老化停滯不前，再修補也無法恢復到剛開始的樣子。/ 02宋先生緩緩抽了一口煙，長長地吐出煙霧。“我曾經有一段長達20年的婚姻。日子過得平靜如水，按部就班，沒有爭吵，也沒有激情。用一個詞形容就是無趣，那段婚姻像是推著我在行走，更談不上什么幸福與滿足。一年前，在一次高中同學聚會上，遇到了當年暗戀的那個她，回憶起往事，我找回了年輕的感覺，我淪陷了，覺得自己又遇到了真愛。”他仿佛陷入了回憶，眼神有些渙散。“結果你們也都知道了，我離婚了。要問我為什么在背叛婚姻后，卻再也不愿回頭？其實有多方面的原因，只記得當時的后來，自己一個人想了很多。”03“在事情被攤開之后，無盡的爭吵不休，只會將原本的感情消磨殆盡。前妻像所有失控的女人一樣，瘋狂查我的手機，電話打到公司來，兩邊老人那邊也全都鬧得天翻地覆。我知道是我對不起她，但是經歷過這些，我們彼此的形象在對方心中已經崩塌，感情已經不在了，也就沒必要再懇求她的原諒復合。其實現在想想，從越軌的那一刻開始，我們之間的感情就出現問題了吧。那些忠貞的好男人眼里只有妻子，容不下其他女人，而不是像我一樣。”好的婚姻需要用心經營，生活需要驚喜和波瀾，才會增加和刺激夫妻之間的關系和感情。所謂浪子回頭金不換，又所謂江山易改本性難移，如果彼此的感情深厚，即使遇到誘惑，也會懂得忍耐和克制，這就是婚姻的意義，將兩個人捆綁在一起生活，是互相屬于對方的，而不是外界的其他人。所以，那些背叛婚姻的男人，不再回頭的原因本質上是原本的感情出現了無法修補的裂痕，回頭也是無濟于事。/ 04宋先生不經意間苦笑了一下，若有所思的開口：“也可能我真的愛上另外一個人了。她和我前妻真的不一樣，她溫柔體貼，善解人意。更重要的是我們有共同回憶和話題，我覺得我們太合適了，每天都有聊不完的話。經歷了這一場鬧劇，見過很多當場被抓撕扯不清的場面。我能想到我們這些當局者，在一些外人眼里，會成為什么樣的笑料和八卦，然而我卻更加確定我的心意，之前的那段婚姻不是我想要的。”一個人的心意是最難掩飾和欺騙的，建立起來的感情會變淡不復存在，一見鐘情也會擦出意外的火花。當一段感情變得平淡無趣，男人重新有所期待，在另一個女人身上再次感受到生活的激情，填補了前二十年婚姻里的空缺，這樣的改變會讓男人奮不顧身投入新的感情，不再回頭。/ 05“前妻也曾跟我說，她原諒我，我們可以重新開始。但是我明白從犯了錯的那一刻起就沒有回頭路了，人性是經不起考驗的，也不會有再來一次。她沒有背叛我，這樣的重歸于好對她不公平。即使勉強再在一起，日后面對的也是彼此沒完沒了的翻舊賬和不信任。不如放過彼此，重新追求生活，這也是我不愿回頭的原因吧。”對于有些女人來說，出軌與背叛只有0次與無數次。與男人思維不同，女人是天生敏感的，需要足夠的安全感才能在婚姻中安穩立足。遭遇背叛的婚姻只會如履薄冰和小心翼翼，就像一道表面結痂的傷疤，隨時揭開都是血肉模糊。在這樣的家庭環境下，犯錯的男人只會感受到束手束腳和不斷地被懷疑，失去了和諧相處，這樣的滋味也是不好受的。宋先生的這番話說出了絕大多數婚姻中犯錯的男人的想法，之所以不愿意回頭，牽扯到很多的原因，其中最大的起因都是原來的感情出了問題，才會引起一系列的后果。既然背叛了婚姻，連同這段婚姻一同畫上一個句點，也許也是一種妥善的處理。

作者/ l 懸崖上的貓/ 公眾號 l 彪悍貓先生（ID：BHMaoXianSheng）很多人常聽人說“距離產生美”，卻不知到底怎樣的距離才是最佳。離得太遠了，關系就淡了；可靠得太近了，恩恩怨怨也就來了，不管是家人朋友，還是同事，稍有不慎就會漸行漸遠。以前看到過這樣一句話：“人生如尺，要有度。”與同事相處，一定要把握好度，關系再好，也不要走得太近，保持適當的距離，才能更長久。01/  很多人與同事走得太近，關系反而變得一團糟案例1：我有一次去日本出差，就在準備返程的那一天，突然收到一連串同事發的微信信息。是一個平常一年都說不到幾句話的前公司同事發的，她給我發了一堆關于化妝品的照片和信息描述：“回國前在日本某某店給我帶點東西。”“這樣兩個，那樣三個，要看圖仔細核對，別拿錯了哈。”我看到后并沒有馬上回答，沒想到隨后她又發了一條：“看到沒有啊，快點回復我一下。”我把上面信息截圖后又給她發回去了：“有你這樣說話的嗎，我為什么要幫你墊錢買東西？我沒那么犯賤。”對方再也沒回復了。遇到這樣的同事，是不是很氣人？是不是很想打她？但是，這樣的情況絕對不是個案。案例2：我以前有兩個下屬，小宋和小王，她們兩家挨得比較近，小宋以前本來是一直坐地鐵或騎共享單車上班。后來小王買了自己的私家車，小宋便開始了蹭車上下班的日子。剛開始的一個月，小宋還挺不好意思的，有時候還要送點小禮物給小王，或請小王吃飯以表示感謝，但慢慢的，隨時著時間的推移，兩三個月后，小宋就把小王的“順風車”當成了習慣，除了正常的上下班以外，還經常下班讓小王帶著她去哪參加個飯局，或者去哪買個東西。小王覺得大家是同事，怕得罪人，也不好說什么，于是就順其自然了，但有一次發生的一件事卻讓她感覺氣氛不已。原來，那次小王突然接到家里電話，有很急的事要趕回老家，就向上級請假后，把車開走了，但小宋并不知道這件事，結果下班后小宋沒看到小王的“順風車”而非常不爽，甚至還給小王打了個電話，然后憤憤不平的說：“小王，你太不夠意思了，自己先走了也不先說一聲，有啥了不起的？”還沒等小王說話，小宋就氣憤的掛斷了電話。小王非常郁悶，明明是自己的車，為什么自己開走還要先跟小宋說一聲？02/ / 為什么會導致這些情況？第一，害怕破壞與同事的關系，讓對方得寸進尺、步步為營很多人在工作中，肯定遇到過同事找你幫忙的情況，特別是一些關系比較好的同事之間更是常見，但很少人會去總結和發現一些本質的現象和規律，本來同事這前幫忙是沒什么的。但是，一般情況下，不分事務大小和輕重，你偶爾幫助同事一次兩次時，他會非常感激你，而且他每次再找你幫忙時，他還會考慮諸多因素，比如你忙不忙，能不能做等。但如果你幫同事10次以上，同事就會覺得理所應當了，他找你幫忙就根本不會再考慮你的處境、工作強度及壓力等情況；后面你只要拒絕這個同事一次，他就覺得你是故意不配合，甚至是在與他為敵。心理學上把這個現象稱為“進門檻效應（Foot In The Door Effect）”又稱得寸進尺效應。指的是如果一個人接受了他人的微不足道的一個要求，為了避免認知上的不協或是想給他人留下前后一致的印象，就極有可能接受其更大的要求。1975年，心理學家D·H·查爾迪尼做了一個實驗：他代替慈善機構進行募捐，對一些人提出募捐時附加了一句話，“哪怕一分錢也好”；而對另一些人則沒有說這句話。結果前者的募捐比后者多兩倍。這是為什么呢？因為向人們提出一個微不足道的要求時，人們很難拒絕，否則太不通人性，為了留下前后一致的印象，就容易接受這個更高的要求。這就是進門檻效應。其實對方之所以會得寸進尺、步步為營，你自己也要負很大一部分的責任，因為你老是害怕破壞你與同事之間的關系，而在不自覺的退讓自己的底線，可是這樣的卻一直讓你自己很受傷，害怕親密關系破裂實際上是討好型人格的鍋，從而讓你在人際交往中不敢試探他人底線，一味選擇讓步。你讓了，他沒退讓，這段人際關系就失衡了，因為你覺得永遠是你在付出，所以這段關系走不遠，注定只有一個交點。第二，人與人之間的相處，也遵循心理適應原理無論是人的感官，還是心理，都遵循一個相似的原理：高度的心理適應原理。什么是心理適應原理呢？就是人與人相處時，會多次出現各種復雜的生理、心理上的變化，使人的生理器官和心理器官重復受到刺激，漸漸習以為常，隨之適應下來。我想，大家都有一個非常直觀的感受，我們如果在某本雜志上看到一個很漂亮的封面明星，瞬間會覺得這個人非常有氣質、迷人。但是過一會兒，那種感覺就不明顯了。甚至幾個月后你會覺得那個封面很一般，沒啥感覺了。這個直觀的感受就反映了我們的生理器官（感官器官）具有高度的適應性。同樣地，人的心理感受也具有高度的適應性。你現在還能回憶出上一次你最狂歡和憤怒的場景嗎？你現在還因為那件事，如此興奮或氣憤嗎？不論多么令人喜怒哀樂的事件，當經過時間的推移，一切都會趨于平淡。同事交往的過程中，也是同樣遵循這種心理適應性原則的。就比如案例2中同事蹭車上下班的事情，剛開能坐順風車可能感覺很好，但是隨著時間的積累，能坐順風車上下班已經不能再激發更多的心理需求，于是，后面就有了蹭車去購物，蹭車去聚會；時間再往后推移，又需要更深的刺激，比如每次坐車限定在哪個地方上下車更方便、要求幾點接人更好等等。所以說，心理的適應原理也是一個很重要的原因。毫無原則和無底線地對人好，很容易招來對方的恩將仇報。03/ 維持良好的同事關系 ，就是要增強自己的邊界感相信大家都聽過這樣的一個寓言故事：從前有一群小刺猬聚在一起，要抱團度過寒冷的冬天。但是抱得太緊就會扎傷對方，不抱的話又很冷，就這樣，它們一次次嘗試，終于找到了一個既不扎傷彼此還不感覺到冷的距離。其實，人與人之間的關系也是一樣，需要一個恰當的距離，這個距離就是邊界感。心理學上的邊界感，是指我們每個人在身體、精神、物質等各個方面都和周圍有種明顯的界限，表明什么是我們愿意做的，什么是我們不情愿的。個人邊界不僅是身體上的，也是思維和情緒上的，它能夠反映出個人對自己身心狀態的認識和要求。邊界意識好的人，知道什么可以做，什么不能做，也清楚自己能夠接受哪些對待，不能夠接受哪些對待，既尊重別人，也保護自己。04/  如何增強自己的邊界感，就是要有底線和懂分寸第一，不要隨意評價同事，更別干涉同事的私生活有些同事特別喜歡在私下里跟同事談論私生活，甚至把打探別人的私人問題當成興趣。我以前有個同事，霞姐，她是單位里的八卦女王，每天早上到公司的第一件事，就是八卦同事的私生活，昨天某某跟老婆吵架了，聽說XX和公司里的誰在談戀愛被領導發現了，XX領導正在準備離職，聽說會空降一個老板的親戚來……還有一次，單位里來了一個新同事，是個40歲的大叔，霞姐不知道從哪里得到消息，知道了這名同事還是單身的狀況，于是有意無意的跟這位同事打聽他有沒有離過婚，有沒有孩子，有沒有談戀愛的情況，這名同事見繞不過，只好把自己的情況告訴了霞姐。沒想到霞姐更加不依不饒，三天兩頭跟人家介紹對象，有一次還把公司的一名女同事介紹給他，弄得人家非常尷尬，后來這名同事見了霞姐都繞著走，從來不跟她說一句話。你看，這就是典型的做事沒有分寸，生活方式本來是沒有標準答案的， 每個人都有選擇自己生活方式的權利，不要把你的價值觀強加給別人。第二，清楚自己和同事的底線在哪里如果你不清楚自己和同事的底線在哪里，有多少承重能力，你就沒辦法在自己與他人的互動中合理的設定邊界。所以，我們要做的第一件事就是明確自己身體上的，情緒上的，心理上的以及精神上的承受限度是多少。比如，你可以好好體會，在某件事情發生的時候，自己對不適感和壓力的忍耐程度如何，從而幫助你找到自己的底線在哪里。比如有些人心里堵得慌、或是氣急敗壞的時候，這些不滿情緒可以告訴你對方正在挑戰你的底線，侵犯你的邊界。你就要問問自己：是什么原因導致我感覺那么差的？我和TA的互動出了什么問題？是不是TA對我抱有不切實際的期待？又或者是對方哪些言行舉止讓你覺得很不舒服？TA很可能侵犯了你的邊界，學會把對方推出去，不要被罪惡感綁架，只要道理在你這邊，你就要學會為自己爭取權益。另外就是要清楚同事的底線，因為每個人的底線不一樣，每個圈子的底線也不一樣。比如在前公司我部門中，可以互相戲稱“小傻”、“丑蛋”、“小胖子”，大家都很習慣了，覺得好玩，但是把這些詞拿去說其他人，對方會翻臉的。和有些人在一起，保持底線和邊界是是自然而然的。這些你覺得相處起來比較舒服合拍，不需要“底線”的人一般都是與你比較相似的人，無論是形式風格，交流方式，甚至生活環境；他們同樣也會覺得和你相處很合拍。相反，如果碰上那些與你價值觀，做事風格都截然不同的人，你就要明確而直接的表達出你的底線在哪里，同時也要清楚對方的底線在哪，這樣就能很好的掌握說話做事的分寸。長期憋著不說，這些微小的不舒服積少成多，最終會破壞掉這段好的關系。第三，不要害怕和懷疑自己，要勇于拒絕很多時候我們之所以不敢拒絕，就是因為我們害怕看到拒絕后對方的反應。很多時候，我們的不拒絕不是因為善良，而是因為怯懦。我們寧可先答應再拖延，也不愿意直接說不和對方產生不愉快和甚至沖突。你應該這樣想，比如因為工作中的一次拒絕幫忙，就會傷害的感情，那不是真感情，最多也就是合作友誼。而且找你幫忙的同事，真正在意這種感情，那他找你幫忙之前，有沒有站在你的角度，考慮一下你的情況呢？其實，你所害怕和對方產生不愉快，這是因為你一開始就沒有和他們劃定清晰的邊界，和表明態度，你一貫的忍讓會使他們覺得你是一個沒有底線和原則的人。忍的時間越久，邊界越模糊，想要改變越難。人與人之間的消極、沖突、尷尬都是不可避免的，我們必須要學會用恰當的方法去應對。要用堅決的態度亮出你的底線。先給自己拒絕不的權力和勇氣吧，再難也要說出第一次，之后的路就會好走很多。不必靠得太近，各自都有各自的生活；不必離太遠，我們的生活圈還有交際。任何一段關系都是由淺至深，人心也都是在變化的。一個成熟的人，最需要掌握的就是界限感的重要性。要想舒服的工作，就要跟同事建立適當的邊界感，別跟同事走太近！本文來源：公眾號 @彪悍貓先生， 作者懸崖上的貓。這里是100萬職場人的逆襲驛站，運營者懸崖上的貓，資深媒體人、設計師，從思維到技能，只寫最接地氣的逆襲干貨，讓你一路逆襲！

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